21 mayo 2017

La autorización

Una de las cosas que más me gustan en la vida es hacer la declaración de la renta, porque por lo general siempre me sale a devolver, salvo un año que me salió a pagar y me acordé de su fruta madre mogollón.
Pero este año lo tenía todo supercontrolado y pedí la cita superpronto y me fui a la oficina de hacienda supercontenta. 
Todo súper. 
Era una oficina de hacienda en la que no había estado nunca, y eso ya es una novedad porque lo mío con hacienda es un poco como lo mío con urgencias, o sea, frecuente. 
Yo es que soy muy de ganar dinero, declararlo y gastármelo todo en impuestos. 
Total, que entré a la oficina aquella y me quedé esperando junto al control de seguridad de la entrada a que viniera alguien o algo, pero nadie vino, y al final me asomé por el arco y vi a un señor. 
-Pase, pase -me dijo. Y pasé, pero un poco como asustada porque oye, lo mismo soy peligrosa, y estoy pasando sin que me miren el bolso ni nada, que por otra parte me alegro porque llevo medio plátano y lo mismo lo ve por el escáner y se piensa que es un consolador, y vaya, que a mí me da igual lo que piense de mí la gente, pero es que hacienda no es gente, y lo que piense hacienda de uno es superimportante, que luego pasa lo que pasa. 
El señor apuntó mi nombre en una lista. 
-Suba, suba -me dijo, y yo subí. 
Al final de la escalera había otro señor con otra lista. 
-Siéntese que yo la llamo cuando le toque. 
Y me senté. 
Estaba un poco mosca porque si hay algo que les gusta en hacienda es que pidas número. Varias veces, a ser posible. Y luego poner pantallas gigantes en las que llaman a los números aleatoriamente, en plan ahora el A123, luego el B80000, luego el A45, y, cuando crees que ya lo has visto todo, el ABA123/8000/45. Pero en vez de eso teníamos a un señor que se levantaba, gritaba un nombre y al afortunado que le tocaba le decía "pase, pase". 
"Creo que estoy haciendo la renta en 1986", tuiteé. 
En aquel momento me pareció supergracioso. 
Es que estaba teniendo un día super, ya lo que dicho antes, por favor estad atentos que si no yo no puedo. 
Cuando por fin me tocó el turno, me metí en el cubículo agraciado con el "pase, pase" y le dije al señor que lo habitaba:
-Hola, vengo a hacer la declaración. 
Y le puse delante mi dni y encima la fotocopia del dni de ZaraJota. El señor me miró muy serio. 
-Para hacer la declaración necesito la autorización de su marido. 
-Jajajaja, qué gracioso -dije, pensando, estúpidamente, que el señor había leído mi tuit. 
-No es broma. 
-Jajaja, claro, jajaja, autorización de mi marido... 
-Eh... sí. 
-Jajaja, pero usted sabe que Franco ha muerto, ¿verdad? Jajajaja, y que las mujeres tenemos derecho a voto y todo. Jajaja... ¡con lo que me gusta a mí el topless!
El señor estaba cada vez más serio. 
-Señora, entienda usted que necesito la autorización de su marido. 
-Pues no lo entiendo -admito que empezaba a estar un poco acojonada porque oye, primero el Brexit y luego Trump y además me acabo de leer 'El cuento de la criada" y es que ya me lo creo todo, pero lo que más me preocupaba era que lo mismo durante el ratito que me había atocinado en el metro había viajado en el tiempo.  
Saqué el móvil del bolso y le eché un vistazo a la cobertura. 100%. O el 4G iba genial en los 70, o seguía en 2017. O en 2015, por lo menos. 
-Hace siete años que estoy casada, y nunca me ha hecho falta la autorización de mi marido para nada -insistí, tan indignada con el heteropatriarcado falocéntrico opresor recaudatorio que se me olvidó que ZaraJota no me deja usar el microondas, las cerillas o cualquier instrumento afilado sin su autorización previa. Y nunca me la da.  
-Señora -insistió el señor con paciencia infinita-; entienda usted que no puede hacer la declaración de su marido si él no lo autoriza. 
-Ah... -uy uy uy uy uy-. Es que... Eh... yo solo quería hacer la mía. 
-¿Y por qué me da el dni de su marido? 
Por que soy superidiota, oiga usted. 






Pd: Qué vergüenza. Me pongo colorada solo con acordarme. "Franco ha muerto". No sé como no me lanzó la grapadora a la cara...

14 comentarios:

Genín dijo...

jajajaja Luego hablamos de los funcionarios de Hacienda, al menos el que te tocó a ti, es un santo varón...jajaja
Besos y salud

viñu dijo...

Jejjejeje

Necio Hutopo dijo...

Pues eso, que el tipo igual o ya estaba curado de espanto (con lo que le ha de tocar ver en ese cubículo) o tenía una paciencia de santo o, lo que es más probable, te sigue en twitter y quería ver cómo registrabas todo esto...

Maribel dijo...

Yo tengo que ir en junio y estoy acojonada. Siempre he aceptado el borrador alegremente sin preocuparme de más. Que me devuelven 50 euros? Estupendo! Cariño! arréglate que salimos a cenar!

Este año tengo que declarar por primera vez los ingresos de alquilar el piso que tengo a medias con mi ex... ya verás tú... voy a tener que pagar como una noble con multipropiedades cuando solo tengo un piso que me da más dolores de cabeza que otra cosa y del que a la práctica no saco ni un duro...

Pero bueno, lo tomaré con filosofía...

Sauron Bloom dijo...

Si alguien de Hacienda me siguiera en Twitter, yo empezaría a buscar asilo en el extranjero 😁

Estrellita dijo...

Me hiciste reir!!! que gracioso como cuentas todo!!! :-)
saludos!

Remorada dijo...

Me he puesto roja de (súper) vergüenza empática!

Bueno, ya volverás... xD

Anónimo dijo...

Lo que da miedo de verdad esw cuando alguien de Hacienda visita tu perfil de LINKEDIN. A mí eso alguna vez me ha quitado hasta el sueño un par de días... me imaginaba procesada por algo parecido a delito fiscal cuando yo lo llevo (o mejor dicho en la Asesoría a la que voy) todo correctamente. Pero lo de ser autónomo, (Bueno, yo estoy en la mutua de la abogacía, pero es lo mismo o peor)es lo que tiene y uno de los terrores es ese... ;-)

Anónimo dijo...

Hola, soy de la AEAT y te sigo en Twitter y en este blog. Te digo en serio que sí, que estamos curados de espanto y que, generalmente, no tenemos más remedio que tener mucha, mucha, mucha paciencia.
Comento como anónimo igual que el autónomo :-)

La LLave Roja dijo...

Pues no es por Joe...te. Jueves pero yo tengo que pagar 600 euros por alquilar un piso en régimen vacacional el año pasado. Mi Chico y yo no estamos casados pero tenemos una hipoteca al 50%,como la factura del alquiler está a mi nombre pero solo puedo desgravarme el 50% ZASSS. Espero que no te pase como a mi. Yo ya he dicho adiós a mis vacaciones

pseudosocióloga dijo...

Estaba pensando ¿para hacerla conjunta le bastará con la fotocopia?....eres tremenda....

Anónimo dijo...

AMO el cuento de la criada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eres lo máximo Lorz!

Fer

Tita dijo...

JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJA me ahogo de la risa, ¿lo de Franco se lo soltaste en serio? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Diez Dracmas dijo...

XD XD XD qué grande!